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被录上了某双一流的大学。今天拿到了通知书。看到爸妈一副高兴的样子，我只是把还没开封的邮件递给了我爸，然后默默上楼。
当我切实地拿到纸质版时，我泪然了。
高中的学校每年都会出六七个清北，本科率99%多。今年是最好的一年，重本80%多吧，清北是十来个。
这些喜讯半点都到不了我这边。
按往常的校排名应该是可以上600以上的，实际却只要580多，少了20来分吧。就是这样的差距，没能到211.985。就算是可以上些末流的211，但我也看不上那些专业。理所应当的，我没有去成最想去的法学，甚至是不敢放在第一志愿，怕被调剂到恶心的专业。所以衡量完全部，我只能也只好报自动化。
怎么说呢，出分时我人是傻的。可能在高三后期出现问题的时候，脑子太钝了，没有把自己从错误的方向拉出来。我可能意识到我学习方向不太对，要转变，可我却放过了。
被题目刷麻木了，被每天都要的大测小测搞无语了，被后期每天几张的高考真题无动于衷了。我总是希望奇迹能眷顾我一下，能负负得正，能顺利达到想要的分数，结果没有。其实当我踏进考场那一刻我已经知道我的结果了，我很清醒了认识到，却没再有时间或者精力去纠正了，精神麻木和疲惫不堪了，那时我只能结束这么痛苦的日子，太难受了，想死了又不甘心，觉得高考也就那样，不值得。泄一口气，或者给自己买一大堆零食让自己开心点，哄着自己学习，给点松弛感，转头却又是数又数不清的题目，分数又打死上不去。逆水行舟不进则退，这道理我在清楚不过了，却还是栽了。
看到最后一周快高考了，我告诉自己不要分数了，心态能撑的过去就好了。因为学校那时发生了一件事。同级普通班的一个同学跳了，本来可以上640的，因为这周末的综测考砸，加上抑郁跳楼了，高考那天就是头七。
我总是在无数次复述这个故事给别人，其实是在告诉我自己别学她，活着就好，心态好才是最佳的赋分项目。
为什么我在学校会这么难受呢。人际关系和住宿其实可能更重要的。学习那些只能脑子在线，大概都是可以做出来的。问题是脑子不在线，因为我特别讨厌班上这个氛围，想孤军奋战却又渴望理解，想融入班级几个圈子，却发现一个比一个还烂。我却天生内心敏感，说是不在意却会留个神经。每天就像被裹在泥浆里，黏糊糊的，很窒息啊。我高三根本就不想住宿，跟爸妈说，却被经济原因拒绝。其实我哪是不知道这是经济的问题吗，他们只能觉得住宿便宜就行，却忘了我一点都不开心，特别的难受。可能外宿是很贵，但在无数个因为住宿风扇，空调很吵而睡不着胡思乱想无眠的夜晚，我却十分的不懂事，觉得委屈特别难受想撞墙。
向内求索是无果的，我只能安慰我自己，没事哒没事哒，很快的，高考过去就好了。向外又是行不通的，高三精神状态人人都可危，搞不好就自己先崩了。
没想到分数不达意，去不了想去的大学和专业，仿佛过去的疼痛与苦楚都只能用假努力来自己反省批评。早知道如此我当初就应该摆烂，不该努力向上爬的，反正都是这样。可是再给我一次重来的机会，我还是会选择课间去争分夺秒的背单词，翘掉体育课去自习，拿起一本又一本的资料书。这痛苦是躲不过的，我迟早都会被高三磨下一层皮来，无论是自愿的还是被迫的。
后来高考结束我缓了又缓，缓了又缓，我还是没有从高考失利这个事实中拖出来。我很少跟家人说起自己的成绩，亲戚就更不用说了。
我原本以为出分后努力希望落空是一层痛，没想到被熟人亲戚反复纠着问分数和大学又是另一层痛，这让我无数次想起我的失败，我曾经的骄傲和意气风发，最终都沦为失落二字。
直到通知书到了我手中，那一刻遗憾悔恨憋屈别扭在这一刻达到鼎峰。
我不知道什么时候我才是真正的释怀了，又或许久久不能。
但都且先搁在一处，活着才是活着。
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